Adieu les bouseux,...

Fini le Tennessee: au revoir montagnes boisées et vallons verdoyants, terminé apéros prolongés et engraissement volontaire avec le grand-père et enfin adieu délicieuses rouquines aux formes alterophiliennes!

Je pars à Baltimore, près de Washington, chez oncle André et Tante Linda.  Moyen de transport:  le bus... conçu pour les pauvres, à savoir en majorité pour les Noirs et les Mexicains, ce transport est forcément dangereux!!
Personne ne l'a pris, mais tous les gens qui apprennent que je pars en bus me fixent avec un affreux mélange de tendresse et de compassion... voir de pitié... "Pauvre garçon, c'est peut-être la dernière fois que l'on voit son visage angélique!"
Forcément, je ne les écoute pas, les gens ont peur de ce qu'ils ne connaissent pas et en matière de rumeurs, les states sont fortiches.  Selon eux, j'allais me faire désanusser par un ours en manque dans la montagne; maintenant, dans le bus, je souffrirai sûrement mille et un supplices dont le moins douloureux serait l'écartèlement et la cuisson de mes testicules façon du chef!!

Aventurier de l'extrême je m'assois dans le bus au milieu de quatre charmantes mamys à l'air redoutable... Je crois que je peux dormir tranquille.
Tout se passe bien, simple petit désagrément à l'arrivée, ils ont perdu mon sac au dernier changement de bus... "C'est pas grave les gars, c'est juste ma maison pour un an !"... Etrange sensation que de se sentir comme une tortue sans carapace.
Celui-ci voyagera comme un grand entre N-Y city et Washington pendant 2 jours... 2 jours à stresser et à m'en vouloir...
En effet, c'est un petit peu de ma faute!

Explication (longue, laborieuse et romancée mais nécessaire!):

Après de nombreuses heures de voyage le chauffeur s'arrête à Washington et signale un nouveau changement de bus pour Baltimore, on doit se rendre porte 9.  Mon ticket me dit que je ne dois pas changer de bus donc j'interroge le chauffeur; il me répète que je dois aller porte 9...  Je vais donc près du bagagiste pour prendre mon sac, mais, celui-ci me dit qu'il doit rester là car le bus va à Baltimore...????...
Ce doit être un jeu, une vieille blague entre le bagagiste et le pilote: je dois trouver l'incompétent des deux... A 4h du mat', c'est très drôle!
C'est de bonne humeur que je fais des aller-retour entre les deux comiques pour trouver l'imposteur.  Que c'est amusant, je parle franglais, je vais peut-être rater mon bus, perdre mon bagage ou me retrouver à Patacouille!  Je décide d'organiser, contre leur gré, un petit meeting pour qu'ils se mettent d'accord sur la couleur du crottin...
Ca y est, ils sont d'accord, le chauffeur avait tort (le fourbe), il me donne un ticket puis m'emmène jusqu'a un autre bus.
Là, le nouveau chauffeur me certifie que tout va bien: simplement, mon bagage va à Baltimore avec un bus et moi avec un autre.
C'est logique, pourquoi faire simple quand on peut faire complique! C'est à ce moment précis que je commets mon erreur d'appréciation, je suis le grand loser du jeux.
C'était une conspiration orchestrée par ces 3 traîtres, certainement engagés par une société de transport rivale!...
La bonne réaction aurait été de pèter un scandale pour voyager avec mon sac, mais je me suis laissé bercer par leurs paroles réconfortantes et j'ai baissé ma garde.

Les enfants, retenez que Jamais au grand Jamais vous ne devez vous séparer de votre valise même en terre dite civilisée!!

Finalement, tout est rentre dans l'ordre.  Oncle André et moi-même avons trouvé une personne compétente à Baltimore, probablement un contre-espion spécialisé en dépistage de sabotage.
Le bougre connaît son métier et me rend mon "précieux" sain et sauf...  Je ne sais pas ce qu'il est advenu des saboteurs!
En tant qu'étranger, je ne peux comprendre tous les rouages d'une guerre sombre et sournoise comme celle-ci!!

Bien à vous,

La victime